Это называется стриптиз. Все показала, а попробовать не дала.

     Это называется реклама. Все объяснил и показал где.

         А реклама на стриптиз и похожа. И не только по обилию обнаженного женского мяса. Природа рекламы такова сама по себе -- давить на низменные (не ругательно, а - на самые глубинные, т. е. низколежащие в подсознании) чувства. Самые же глубокие - голод, отдых и секс. Они могут забивать друг друга, в зависимости от силы. Когда есть хочешь - не до размножения. Когда хочешь спать - голод не помеха. А когда бабу приспичит - вообще все побоку.

     Вот уж не похожа!
     Стриптиз разжигает похоть, а поскольку тут же его не удовлетворить, то человеку приходится ее забивать: выпивкой и жратвой. Хотя на ляжках у стриптизерши не написано: "Купи пожрать!"
     А реклама в этом смысле просто навязчивее: купи, купи, купи...
     Хотя дама с Кометом абсолютно не сексапильна.
     Сексапильны девочки с прокладками и тампонами, это да, но представьте, что прокладки рекламирует корова лет шестидесяти и весом полтора центнера.
     После этого вы не только на прокладки, и на девочек смотреть не будете.
     Или пиво пьют не бизнесмены, а вонючие бомжи... Бр-р! Придется на водку переходить.  

        Кстати, секс - происходит от простого (разные по-разному дают происхождение, так чтобы не ошибиться) древнелатинскогреческоримского "пол". То есть -- половые, направленные на размножение, а не развратно-эротические утехи.

     Ннну, не знаю...
     Главный древний грек по фамилии Зевс - ходок по бабам был совершенно неутомимый.
     Вы думаете, только для того, чтобы его греческий род не иссяк?
     А у латиноримлян с размножением было и вовсе худо.
     Если греков и всегда было немного, и страна всегда была маленькая, то у римлян империя на полмира была, а заселить ее - пороху не хватило.
     И осталась от них горстка суетливых итальянцев.

         А Вы вспомните, сколько он прожил! Если разделить все его похождения на число лет - не так уж много и получается. Так, изредка отрывался. Ну и, раз уж к нему такое пристальное внимание, ни одна его "шалость" от бдительного ока смертных не ускользала. Да еще и сами всеведущие и очень скандальные боги мусор выносили на всеобщее обозрение.

     А сколько он прожил? Я не знаю.
     Но детишек у него было не так много. Хотя никаких контрацептивов тогда не придумали.

         Во-во. С десяток скандальных историй за несколько тысяч лет. Да еще с такой женой как Гера. Может "мегера" от нее произошло? Видать она сама с кем-то перепихнулась вот и выродились ужасные, мерзкие и срамные мегеры. От Зевса хоть дети были красивые и умные.

     Откуда такая цифра?

         Ну, дык - бог! Не мог же он, в самом деле, жить сто лет всего! Как, блин, обныкавенный пастух в горах.

     Вся греческая мифология умещается чуть ли не в одно поколение.
     Или в три.
     Деды у них еще были, а пращуров - нет.

         Ну и неверно (откуда цитата? ;-)). В древнегреческих преданиях рассказывается как тысячи лет назад жили титаны, как боги с ними боролись и побороли. Тоись, не одно поколение и не три. Про того же Сизифа говорится, что он сын Тогото, внук Этогото и потомок Вонтого (имен не помню) и вообще - царь ("Вот вы говорите - царь, царь! А думаете ним, царям, легко? Крутишься весь день как белка в колесе") возомнивший о себе. И в диалогах о Атлантиде сказано, что была она девять тыщ лет назад и атланты воевали с предками древних греков - греками древнейшими :-). Платону чужие жрецы рассказывали, что воевали, мол, те атланты и с вашим народом. А Платон-то и не знал. Значит были уже тогда греки, были! А раз были - как же без богов?

     "Ого! - сказал черт, - Меня уже цитируют отшельники!" (откуда цитата?)