Stolica.ru   Реклама в Интернет
  Все Кулички
  "Заневский Летописец"
  "Сам себе 03"
Корзина для метеорита
Корзина
Культурный слой
  Конец 2002 года
  Середина 2002 года
  Начало 2002 года
  Конец 2001 года
  Середина 2001 года
  Начало 2001 года
  Конец 2000 года
  Середина 2000 года
  Начало 2000 года
  Конец 1999 года
  Середина 1999 года
  Начало 1999 года
Проекты
 Помощь до "Скорой"
  "В мире событий"
  "Умелые руки"
 Город Тында
  "Предки"
 
  doka(a)kulichki.com
 

 

    ©2000-2003
 
   

Реликтовые анекдоты

(анекдоты времен социализма)


      Сидит человек за столом, что-то пишет. Звонок телефона.
      - Леша! Это Леня... Я тут кроссворд разгадываю, не скажешь кто такой был одноглазый полководец, он еще французов под Москвой разбил? Кутузов? Да, подходит...
      Снова звонок.
      - Леша! Это Леня... Я тут кроссворд разгадываю, не скажешь кто такой был одноглазый флотоводец, он еще Непобедимую Армаду утопил? Нельсон? Да, подходит...
      Опять звонок.
      - Леша! Это Леня... Я тут кроссворд разгадываю, не скажешь кто такой был одноглазый полководец, он еще арабов в 68 году всех разбил? Как? Моше Даян? Так это Мойша что ли? Да, подходит...
      И снова телефон.
      - Товарищ Косыгин! Это Брежнев говорит. Надо обсудить на Политбюро - а не выбить ли нам Гречко один глаз?

      Старшина проводит первое занятие по боевой подготовке в новобранцами.
      - Что у солдата должно быть крепче всего?
      Ответы самые разные: бронежилет, сапоги, боевой дух...
      - Неверно! Крепче всего у солдата должна быть голова! Показываю...
      Берет здоровый гвоздь, приставляет к забору и бьет его головой. Гвоздь по самую шляпку входит в забор.
      Новобранцы в восторге: Еще разок покажите,товарищ старшина!
      Берет другой гвоздь - стук головой, гвоздь согнулся. Еще попытка - опять согнулся.
      - Что такое? - заглянул за забор, - Опять замполит подслушивает!

           Лежит на пляже кверху пузом
           Не то фашист, не то эсер:
           Герой Советского Союза
           Гамаль Абдель на всех Насер.

      Что успел и чего не успел сделать Хрущев:

      Успел соединить туалет с ванной и не успел - пол с потолком.
      Успел дать звание Героя Советского Союза Абдель Насеру и не успел наградить Николая II орденом Ленина за создание революционной обстановки в России.



      Вышел как-то Леонид Ильич на Красную площадь и загрустил.
      Подходит к нему мужичонка и спрашивает: "Чего грустишь, Леонид Ильич?"
      "Да вот все у меня есть. А мавзолея - нету!"
      "И только-то? Дай на бутылку - к утру будет."
      Дал ему Леонид Ильич три рубля. Утром выходит на Красную площадь: все по старому! Нет нового мавзолея!
      И так ему стало трех рублей жалко!
      Вдруг мужичонка идет. Он на него как накинется: "Да ты! Да я! Да тебя!"
      Тот удивился: "Да что ты ругаешься, Леонид Ильич?"
      "Где МОЙ мавзолей?!"
      "Да вот! Ты посмотри хорошенько!"
      Посмотрел Леонид Ильич, а на мавзолее написано:


Анекдот появился на второй день после снятия Хрущева
      Встречаются два интеллигента.
      -Анекдоты новые знаешь?
      -Нет, а ты?
      -Нет.
Хором: -Ну и правительство!

   Пришел фининспектор в симфонический оркестр. Слушал-слушал, потом собрал всех и произнес речь.
   - Ну что, товарищи, мне понравилось. Все работают усердно, и на скрипках и в трубы дуют... Но к вам , товарищи, затесался тунеядец! Я по часам проверял - за два часа репетиции ваш барабанщик ударил в свой барабан ДВА раза!
   Тот давай оправдываться:
   - Товарищ фининспектор, у меня партия такая.
   - А вот это вы бросьте! Партия у нас у всех одна, а стучать надо почаще...

   Иностранный моряк в Ленинграде по своей капиталистической привычке пошел поискать девочку.
   Искал, искал, наконец ему подсказали, что надо пойти туда-то, там будет стоять девочка, подойти и тихонечко, шопотом с ней договориться.
   Нашел он ее, договорился шопотом, а потом спрашивает:
   - А не проще было бы организоваться, официально, под наблюдением врачей?
   - Да ты что! Нам тогда такой план спустят, что и не выполнишь!

(Анекдот появился во время шестидневной арабо-израильской войны 1968 года)
     Судят Иванова за хулиганство.
     - Гражданин Иванов, почему вы ударили гражданина Рабиновича?
     - Гражданин судья! Сидим мы с корешом, никого не трогаем, культурно выпиваем. Вдруг по радио объявляют - Израиль форсировал Суэцкий канал. Ну мы за арапов - еще по одной. Но никого не трогаем! Опять объявляют - израильтяне захватили Голландские высоты. Ну мы за голландцев - еще по сто грамм. Но никого не трогаем! Слушаем радио - ничего не передают. Выходим на улицу - а они уже тут! Ну я и не сдержался...

   Спорят пионер с африканским мальчиком:
   -А у вас без штанов ходят!
   -Зато мы бананы едим!
   -Ну, если мы бананы будем есть, то тоже без штанов ходить будем!

    В ответ на бессмертную трилогию Леонида Ильича Брежнева
"Малая Земля",
"Возрождение" и
"Целина"
китайский раскольник и ренегат Дэн Сяо-пин написал трехтомный пасквиль:
"Мало земли!",
"Возражение" и
"Цели нет".

    Для поправки бюджета и в связи с многочисленными жалобами иностранных моряков, что в СССР трудно найти девочку, решили в портовых городах открыть публичные дома.
    После многочисленных согласований открыть первый в СССР публичный дом доверили Ленинграду.
    Проходит после торжественного открытия месяц - выполнение плана: ноль процентов, второй - ноль процентов, третий - ноль процентов!
    Директора вызывают в Смольный на Бюро Обкома: в чем дело?
    - Может у вас здание плохое?
    - Нет, финны строили, по спецпроекту...
    - Может, мебель неудобная?
    - Нет, во Франции закупали, по спецзаказу...
    - Ну может у вас девочки того... не очень...
    Директор возмутился:
    - Как можно! У нас кадры проверенные: все члены КПСС с 1917 года!

      Прошел слух - в елисеевский гастроном привезли икру.
      Сразу очередь выстроилась - человек триста. Стоят - ждут.
      Директор гастронома выходит и говорит:
      - Товарищи! Икры мало, всем не хватит, поэтому будем продавать только членам партии...
      Половина очереди разошлась. Остальные стоят - ждут.
      Через час директор гастронома выходит и говорит:
      - Товарищи! Икры очень мало, всем не хватит, поэтому будем продавать только членам партии с 1941 года...
      Опять половина очереди разошлась. Остальные стоят - ждут.
      Еще через час директор гастронома выходит и говорит:
      -Товарищи! Икры совсем мало, всем не хватит, поэтому будем продавать только членам партии с 1917 года...
      Ну все и разошлись - один старичок остался.
      Директор к нему подходит и говорит:
      - Вы товарищ проверенный, с огромным партийным стажем, вам я могу сказать правду: икры у нас не было как раз с 1917 года...

      Кто в Советском Союзе самый храбрый лентяй?
      - Брежнев!
      А почему храбрый?
      - Потому что четырежды Герой Советского Союза.
      А почему лентяй?
      - А потому что только единожды Герой Социалистического труда.

      Вызвали еврея в партком.
      - Товарищ Рабинович! Вы почему не были на последнем партийном собрании?
      - Да если б я знал, что оно последнее, я бы и жену привел, и тещу!

      Где то бревно, которое Ленин нес на субботнике?
      - Проросло бровями и правит нами.

      Идет Брежнев по улице, а навстречу грузин с большим арбузом. Брежнев к нему: Продай арбуз!
      -Вибирай!
      -Чего выбирать?
      -Арбуз!
      -Так он у тебя один!
      -Ты у нас тоже один! Но мы тебя вибираем!

      Названия годов пятилетки:
     Третий год - решающий! (официальный лозунг)
     Четвертый год - определяющий! (тоже официальный лозунг)
     Пятый год - завершающий! (это и ежу понятно)
     Шестой год - ошеломляющий! (это только Политбюро непонятно)
    

    В западной Группе Войск в Германии пошел прапорщик в увольнение. Заходит в пивную, садится за столик. Хлопнул кружку:
    - Ну что, мужики! Давайте знакомиться! Твоя как фамилия?
    - Вас?
    - А я - Петров! А твоя?
    - Вас?
    - Братья что ли? А я - Петров. А твоя как?
    - Вас?
    - Ты что, издеваешься? - Как двинет ему по морде.
    Тот:
    - Варум?
    - Ну вот. Так бы сразу и говорил.

         Нет повести печальнее на свете,
         Чем повесть о Центральном Комитете.

    Идет заседание Верховного Совета Украины.
    Обсуждается вопрос о памятнике Украинскому Национальному Герою.
    Встает депутат и говорит: "Предлагаю изобразить на памятнике украинца в национальном костюме!"
    Аплодисменты.
    Второй добавляет: "На коне и с саблей наголо!"
    Аплодисменты.
    Третий: "И чтобы у ног коня лежал порубаный москаль!"
    Аплодисменты.
    С заднего ряда встает какой-то замшелый дед:
    "И чтобы каждое утро - свеженький!"

     В конце семидесятых сняли одноименный фильм по эпохальному роману "Вкус хлеба" (кто автор? я не помню, из Средней Азии кто-то).
     Сразу стали говорить, что снимают вторую серию - "Запах мяса"

     Фильм "Вечный зов" имел в народе другое название - "Вечный позыв"

     Когда мадам Тетчер приезжала в Советский Союз, Горбачев нашел-таки способ по секрету от Раисы Максимовны уединиться с ней на некоторое время.
     Но журналисты пронюхали и на пресс-конференции стали задавать вопросы:
     -Скажите, господин Горбачев, а что вы почувствовали в этот исторический момент?
    -Я почувствовал Англию под Россией.
    - А вы, госпожа Тетчер?
    - А я - конец социализма.

(Анекдот начала восьмидесятых)
     Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский.
     А реалисты - автомат Калашникова.


Обложка
Всячина
Невероятные американские Законы
Уведомление об отмене независимости
Современные американские анекдоты
"Тонкие шутки" про женщин
Реликтовые анекдоты времен социализма
Ребусы

Stolica.ru

Реклама в Интернет