|
|
| |
| |
Реликтовые анекдоты
(анекдоты времен социализма)
Сидит человек за столом, что-то пишет. Звонок телефона.
- Леша! Это Леня... Я тут кроссворд разгадываю, не скажешь кто такой был
одноглазый полководец, он еще французов под Москвой разбил? Кутузов? Да, подходит...
Снова звонок.
- Леша! Это Леня... Я тут кроссворд разгадываю, не скажешь кто такой был одноглазый флотоводец, он еще Непобедимую Армаду утопил? Нельсон? Да, подходит...
Опять звонок.
- Леша! Это Леня... Я тут кроссворд разгадываю, не скажешь кто такой был одноглазый полководец, он еще арабов в 68 году всех разбил? Как? Моше Даян? Так это Мойша что ли? Да, подходит...
И снова телефон.
- Товарищ Косыгин! Это Брежнев говорит. Надо обсудить на Политбюро - а не выбить ли нам Гречко один глаз?
Старшина проводит первое занятие по боевой подготовке в новобранцами.
- Что у солдата должно быть крепче всего?
Ответы самые разные: бронежилет, сапоги, боевой дух...
- Неверно! Крепче всего у солдата должна быть голова! Показываю...
Берет здоровый гвоздь, приставляет к забору и бьет его головой. Гвоздь по самую шляпку входит в забор.
Новобранцы в восторге: Еще разок покажите,товарищ старшина!
Берет другой гвоздь - стук головой, гвоздь согнулся. Еще попытка - опять согнулся.
- Что такое? - заглянул за забор, - Опять замполит подслушивает!
Лежит на пляже кверху пузом
Не то фашист, не то эсер:
Герой Советского Союза
Гамаль Абдель на всех Насер.
Что успел и чего не успел сделать Хрущев:
Успел соединить туалет с ванной и не успел - пол с потолком.
Успел дать звание Героя Советского Союза Абдель Насеру и не успел наградить Николая II
орденом Ленина за создание революционной обстановки в России.
Вышел как-то Леонид Ильич на Красную площадь и загрустил.
Подходит к нему мужичонка и спрашивает: "Чего грустишь, Леонид Ильич?"
"Да вот все у меня есть. А мавзолея - нету!"
"И только-то? Дай на бутылку - к утру будет."
Дал ему Леонид Ильич три рубля. Утром выходит на Красную площадь: все по старому! Нет нового мавзолея!
И так ему стало трех рублей жалко!
Вдруг мужичонка идет. Он на него как накинется: "Да ты! Да я! Да тебя!"
Тот удивился: "Да что ты ругаешься, Леонид Ильич?"
"Где МОЙ мавзолей?!"
"Да вот! Ты посмотри хорошенько!"
Посмотрел Леонид Ильич, а на мавзолее написано:
Анекдот появился на второй день после снятия Хрущева
Встречаются два интеллигента.
-Анекдоты новые знаешь?
-Нет, а ты?
-Нет.
Хором: -Ну и правительство!
Пришел фининспектор в симфонический оркестр. Слушал-слушал, потом собрал всех и произнес речь.
- Ну что, товарищи, мне понравилось. Все работают усердно, и на скрипках и в трубы дуют... Но к вам , товарищи, затесался тунеядец! Я по часам проверял - за два часа репетиции ваш барабанщик ударил в свой барабан ДВА раза!
Тот давай оправдываться:
- Товарищ фининспектор, у меня партия такая.
- А вот это вы бросьте! Партия у нас у всех одна, а стучать надо почаще...
Иностранный моряк в Ленинграде по своей капиталистической привычке пошел поискать девочку.
Искал, искал, наконец ему подсказали, что надо пойти туда-то, там будет стоять девочка, подойти и тихонечко, шопотом с ней договориться.
Нашел он ее, договорился шопотом, а потом спрашивает:
- А не проще было бы организоваться, официально, под наблюдением врачей?
- Да ты что! Нам тогда такой план спустят, что и не выполнишь!
(Анекдот появился во время шестидневной арабо-израильской войны 1968 года)
Судят Иванова за хулиганство.
- Гражданин Иванов, почему вы ударили гражданина Рабиновича?
- Гражданин судья! Сидим мы с корешом, никого не трогаем, культурно выпиваем.
Вдруг по радио объявляют - Израиль форсировал Суэцкий канал. Ну мы за арапов - еще по одной. Но никого не трогаем! Опять объявляют - израильтяне захватили Голландские высоты. Ну мы за голландцев - еще по сто грамм. Но никого не трогаем! Слушаем радио - ничего не передают. Выходим на улицу - а они уже тут! Ну я и не сдержался...
Спорят пионер с африканским мальчиком:
-А у вас без штанов ходят!
-Зато мы бананы едим!
-Ну, если мы бананы будем есть, то тоже без штанов ходить будем!
В ответ на бессмертную трилогию Леонида Ильича Брежнева
"Малая Земля",
"Возрождение" и
"Целина"
китайский раскольник и ренегат Дэн Сяо-пин написал трехтомный пасквиль:
"Мало земли!",
"Возражение" и
"Цели нет".
Для поправки бюджета и в связи с многочисленными жалобами иностранных моряков, что в СССР трудно найти девочку, решили в портовых городах открыть публичные дома.
После многочисленных согласований открыть первый в СССР публичный дом доверили Ленинграду.
Проходит после торжественного открытия месяц - выполнение плана: ноль процентов, второй - ноль процентов, третий - ноль процентов!
Директора вызывают в Смольный на Бюро Обкома: в чем дело?
- Может у вас здание плохое?
- Нет, финны строили, по спецпроекту...
- Может, мебель неудобная?
- Нет, во Франции закупали, по спецзаказу...
- Ну может у вас девочки того... не очень...
Директор возмутился:
- Как можно! У нас кадры проверенные: все члены КПСС с 1917 года!
Прошел слух - в елисеевский гастроном привезли икру.
Сразу очередь выстроилась - человек триста.
Стоят - ждут.
Директор гастронома выходит и говорит:
- Товарищи! Икры мало, всем не хватит, поэтому будем продавать только членам партии...
Половина очереди разошлась. Остальные стоят - ждут.
Через час директор гастронома выходит и говорит:
- Товарищи! Икры очень мало, всем не хватит, поэтому будем продавать только членам партии с 1941 года...
Опять половина очереди разошлась. Остальные стоят - ждут.
Еще через час директор гастронома выходит и говорит:
-Товарищи!
Икры совсем мало, всем не хватит, поэтому будем продавать только членам партии с 1917 года...
Ну все и разошлись - один старичок остался.
Директор к нему подходит и говорит:
- Вы товарищ проверенный, с огромным партийным стажем, вам я могу сказать правду: икры у нас не было как раз с 1917 года...
Кто в Советском Союзе самый храбрый лентяй?
- Брежнев!
А почему храбрый?
- Потому что четырежды Герой Советского Союза.
А почему лентяй?
- А потому что только единожды Герой Социалистического труда.
Вызвали еврея в партком.
- Товарищ Рабинович! Вы почему не были на последнем партийном собрании?
- Да если б я знал, что оно последнее, я бы и жену привел, и тещу!
Где то бревно, которое Ленин нес на субботнике?
- Проросло бровями и правит нами.
Идет Брежнев по улице, а навстречу грузин с большим арбузом.
Брежнев к нему: Продай арбуз!
-Вибирай!
-Чего выбирать?
-Арбуз!
-Так он у тебя один!
-Ты у нас тоже один! Но мы тебя вибираем!
Названия годов пятилетки:
Третий год - решающий! (официальный лозунг)
Четвертый год - определяющий! (тоже официальный лозунг)
Пятый год - завершающий! (это и ежу понятно)
Шестой год - ошеломляющий! (это только Политбюро непонятно)
В западной Группе Войск в Германии пошел прапорщик в увольнение.
Заходит в пивную, садится за столик. Хлопнул кружку:
- Ну что, мужики! Давайте знакомиться! Твоя как фамилия?
- Вас?
- А я - Петров! А твоя?
- Вас?
- Братья что ли? А я - Петров. А твоя как?
- Вас?
- Ты что, издеваешься? - Как двинет ему по морде.
Тот:
- Варум?
- Ну вот. Так бы сразу и говорил.
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете.
Идет заседание Верховного Совета Украины.
Обсуждается вопрос о памятнике Украинскому Национальному Герою.
Встает депутат и говорит: "Предлагаю изобразить на памятнике украинца в национальном костюме!"
Аплодисменты.
Второй добавляет: "На коне и с саблей наголо!"
Аплодисменты.
Третий: "И чтобы у ног коня лежал порубаный москаль!"
Аплодисменты.
С заднего ряда встает какой-то замшелый дед:
"И чтобы каждое утро - свеженький!"
В конце семидесятых сняли одноименный фильм по эпохальному роману "Вкус хлеба" (кто автор? я не помню, из Средней Азии кто-то).
Сразу стали говорить, что снимают вторую серию - "Запах мяса"
Фильм "Вечный зов" имел в народе другое название - "Вечный позыв"
Когда мадам Тетчер приезжала в Советский Союз, Горбачев нашел-таки способ по секрету от Раисы Максимовны уединиться с ней на некоторое время.
Но журналисты пронюхали и на пресс-конференции стали задавать вопросы:
-Скажите, господин Горбачев, а что вы почувствовали в этот исторический момент?
-Я почувствовал Англию под Россией.
- А вы, госпожа Тетчер?
- А я - конец социализма.
(Анекдот начала восьмидесятых)
Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский.
А реалисты - автомат Калашникова.
Обложка
Всячина
Невероятные американские Законы
Уведомление об отмене независимости
Современные американские анекдоты
"Тонкие шутки" про женщин
Реликтовые анекдоты времен социализма
Ребусы
Реклама в Интернет
|
|
