|
| |
Современные американские анекдоты
Это - переводы из рассылки "Горкота" "Звездно-полосатые анекдоты". Автор уверяет, что над ними смеется вся Америка.
У одного человека украли его кредитную карточку, но он не стал сообщать об этом в полицию, потому что вор наверняка потратит меньше денег, чем его жена...
ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ЗАГРУЗИЛИ ВИРУС!!!
Он сотрет ваш жесткий диск и очистит все диски в
радиусе трех метров от компьютера с помощью подпространственных обертонов.
Он перезапишет ваши резервные файлы, включив в них массу необнаруживаемых ошибок, и перенастроит буквы клавиатуры в случайном порядке.
Он размагнитит все ваши кредитные карты.
Этот вирус нарушает настройки в вашем видеомагнитофоне и с помощью подпространственных обертонов исцарапает все ваши CD-диски.
Он запрограммирует ваш телефонный автоответчик, чтобы тот нахамил свекрови вашим голосом.
Этот вирус нальет антифриз в ваш аквариум.
Он выпьет все ваше пиво.
Он бросит грязные носки на стол, за которым вы сидите с гостями.
Если вы откроете этот вирус в Windows95/98, он заблокирует дверь вашего санузла, раскипятит вам молоко и разжарит котлеты обратно в фарш!
ПРЕДУПРЕДИТЕ СТОЛЬКО ЛЮДЕЙ, СКОЛЬКО СМОЖЕТЕ !
P.S. Если Вы - блондинка, это - шутка!
Государственный служащий сидит в офисе и от скуки трет настольную лампу.
Вдруг появляется джин, который готов выполнить три его желания.
"Я хочу красивый замок!" - говорит он и оказывается в замке.
"Я хочу много красивых женщин!" - и вокруг него появляется целая толпа красавиц, которые его домогаются.
"Я хочу никогда в жизни не работать!" - и он снова оказывается в государственном офисе.
Жена купила новую дорогую омолаживающую косметику и целый день ее на себя намазывала.
"Дорогой, - спросила она мужа, - только честно, сколько мне можно дать?"
Муж внимательно посмотрел и ответил:
"Судя по коже - двадцать, по волосам - восемнадцать, по внешнему виду - двадцать пять."
"Льстец!" - довольно сказала она.
"Минутку! - прервал ее муж, - я еще не сложил эти цифры."
"Сколько стоит Барби?" - спрашивает мужчина, покупая куклу для дочери.
"У нас есть разные, - отвечает продавец, - Барби на стадионе - 19 долларов 95 центов. Барби на пляже - 19 долларов 95 центов. Барби в магазине - 19 долларов 95 центов. Барби с мячом - 19 долларов 95 центов. Барби в вечернем платье - 19 долларов 95 центов.
Разведенная Барби - 395 долларов."
"Почему?" - ошарашенно спрашивает покупатель.
"Потому что разведенная Барби продается в комплекте с домом Кена, с машиной Кена, мебелью Кена, яхтой Кена..."
Мужик входит из комы и видит у постели преданную жену.
"Дорогая, - говорит он, - Ты была со мной всегда. Ты была со мной, когда меня ранили в покушении. Ты была со мной, когда сгорел наш дом. Ты была со мной, когда я обанкротился. Ты со мной и сейчас, когда я на грани смерти.
Знаешь, что я думаю об этом?"
"Что, дорогой?"
"Ты приносишь мне несчастье!"
Два охотника хотели поохотится в частных владениях одного фермера.
Они подъехали к дому и один из них вошел в дом, чтобы спросить позволения на охоту. Фермер разрешил, но попросил в качестве платы пристрелить старого, больного мула. Охотник вернулся в машину и решил подшутить над приятелем.
"Не разрешает, старый хрыч! - сказал он, - Ну я ему покажу!"
С этими словами он взял ружье и пристрелил мула.
В ту же секунду за его спиной грохнул выстрел, и его друг радостно закричал:
"А я корову завалил!"
Мужчина спрашивает бога:
- Боже, зачем ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее.
- А почему же ты не сделал ее немой?
- Чтобы она любила тебя.
Адам просил бога сделать ему подругу: умную, красивую, работящую, хозяйственную, любящую, скромную, терпеливую... и так далее.
"Хорошо, - сказал бог, - Для этого потребуется отобрать у тебя руку, ногу и глаз."
Адам подумал.
"Скажи, господи, - спросил он, - А что я могу получить за одно ребро?"
Ковбой (пастух, по-нашему) обвенчался в мэрии, посадил молодую жену в повозку и повез на ферму. Через некоторое время лошадь споткнулась. "Раз!" - сказал ковбой. Еще через некоторое время лошадь споткнулась опять. "Два!!" - сказал ковбой. Проехали еще немного, и лошадь споткнулась третий раз.
Ковбой достал револьвер и пристрелил ее.
"Зачем ты застрелил лошадь?" - спросила жена.
"Раз!" - сказал ковбой.
... Они жили долго и счастливо.
Фермер спрашивает соседа: "Чем ты лечил своего мула?"
"Смесью скипидара и керосина."
На другой день фермер начинает укорять соседа: "Я дал выпить своему мулу смесь скипидара и керосина, и он сдох!"
"Правильно, - сказал сосед, - мой сдох тоже."
(Этот анекдот, похоже, американо-русский :-)
В дверь шикарного адвокатского офиса кто-то стучит.
- Кто там? - спрашивает клерк.
- Я!
- Кто я? (Ya who?)
- Yaa-hoooo? Мне нужен адвокат, а не ковбой!!
Электрик, химик и программист ехали в автомобиле, и тот вдруг заглох.
Химик говорит: "Надо сделать анализ топлива. Возможно, проблема в этом."
Электрик предложил проверить провода и контакты.
"Ерунда! - говорит программист из Микрософта, - Надо закрыть все окна, перезапуститься и ехать дальше."
Доктору позвонил коллега: "Нам нужен четвертый для покера."
"Я быстро!" - ответил доктор и стал торопливо одеваться.
"Что-нибудь серьезное?" - спросила жена.
"Очень, - сказал доктор, вздыхая, - "Там уже собрались три врача!"
Шестеро парней играли в покер. Смит неожиданно проигрывает сразу 500 долларов и от огорчения его хватает кондрашка.
Один из приятелей, подсчитав выигрыш, берется сообщить его жене об этом печальном событии.
Он звонит жене и говорит:
"Ваш муж проиграл 500 долларов!"
"Чтоб он сдох!" - отвечает жена.
"Хорошо, я передам ему ваше желание."
Президенту США решил устроить соревнование между ЦРУ, ФБР и Лос-аннжелесской полицией в деле борьбы с преступностью. Роль преступника поручили обычному кролику, которого выпустили в ближайший лес.
ЦРУ наполнило лес осведомителями и шпионами и через три месяца установило, что кроликов в природе не существует.
ФБР две недели поливало лес огнем и свинцом, перебив всех животных в лесу (включая кролика), и не найдя кролика, вышло из соревнований, даже не извинившись за ущерб.
Полицейские вышли из леса уже через два часа. Они вели избитого медведя, который вопил: "Не бейте, я - кролик!"
Человек встретил в баре старого друга, который мрачно пил в одиночестве.
"Что-нибудь случалось?" - поинтересовался он.
"Три месяца назад у меня умерла мать, - ответил тот, - и оставила мне в наследство 10000 долларов."
"Соболезную."
"Два месяца назад у меня умер отец, - продолжал друг, - и оставил мне в наследство 50000 долларов."
"Соболезную."
"В прошлом месяце умерла тетя, и оставила мне в наследство 15000 долларов."
"Неудивительно, что ты такой печальный!"
"Конечно! - с горечью сказал друг, - А этот месяц не принес мне ни единого цента!"
Молодой бизнесмен основал собственную фирму. Он арендовал красивый офис и
обставил его антикварной мебелью. В первый же день пришел посетитель.
Желая произвести на него хорошее впечатление, бизнесмен взял трубку неподключенного телефона и сделал вид, что обсуждает огромную сделку.
Посетитель терпеливо ждал.
"Могу ли я быть вам полезным?" - наконец спросил его бизнесмен.
"Разумеется, - ответил тот, - Я пришел, чтобы подключить ваш телефон."
Дальше
Обложка
Всячина
Невероятные американские Законы
Уведомление об отмене независимости
Современные американские анекдоты
"Тонкие шутки" про женщин
Реликтовые анекдоты времен социализма
Ребусы
Реклама в Интернет
|