Молодая женщина с младенцем пришла к мяснику и заявила, что это его сын и что мясник должен его содержать. Тот долго торговался, но в конце концов согласился обеспечивать ее бесплатно мясом до достижения ребенком 16 лет.
     Через 16 лет, радостно улыбаясь, мясник сказал юноше: "Вы пришли ко мне за мясом в последний раз!"
     "Я знаю, - ответил тот, - мне уже сказали то же самое булочник, молочник и зеленщик."  

     (Ради интереса прочитайте тот же анекдот в максимально близком переводе с оригинала.

     Однажды молодая женщина с младенцем на руках пришла в мясную лавку. Она сообщила ему новость, что младенец - его, и спросила, что он собирается делать. После длинной дискуссии, он предложил обеспечивать ее бесплатно мясом пока мальчику не исполнится 16 лет. Она согласилась.
     Он считал годы. Однажды мальчик, который каждую неделю приходил за мясом в магазин, сказал: "Завтра мне исполняется 16 лет."
     "Я знаю, - сказал мясник с улыбкой, - Я считал тоже. Когда придете домой, сообщите матери, что это последнее бесплатное мясо, которое она получает от меня. И последите за выражением ее лица."
     Когда мальчик вернулся домой, он передал ей слова мясника. Она только улыбнулась и сказала:
     "Сын, вернись к мяснику и скажи ему, что я также не буду больше получать бесплатно хлеб, молоко, другие продукты и посмотри на выражение ЕГО лица!"  

     А говорят, что английский язык значительно экономнее русского.)

     Женщина просыпается в середине ночи от сдавленных рыданий. Она ищет их источник по всему дому и наконец находит полуодетого рыдающего мужа на ступеньках своего дома.
     "В чем дело, дорогой?" - спрашивает она.
     "Помнишь, как твой отец поймал нас вместе? - отвечает он, - Он сказал, чтобы я женился на тебе, или он посадит меня в тюрьму на 20 лет!"
     "Помню."
     "Сегодня я был бы уже свободен!!"  

     Одна пожилая католичка хвастается перед подругами.
     "Мой сын - священник. Когда он входит в комнату, женщины называют его - Отец."
     Другая тоже не отстает:
     "Мой сын - епископ. Когда он входит в комнату, женщины называют его - Ваше преподобие."
     Третья:
     "Мой сын - кардинал. Когда он входит в комнату, женщины называют его - Ваше преосвященство."
     "А мой сын, - говорит четвертая, - двухметрового роста, модно одетый широкоплечий красавец с роскошной прической. Когда он входит в комнату, женщины называют его - мой бог!"  

     Четыре будущих отца ожидают соощения из роддома.
     Наконец выходит сестра и говорит первому: "У вас - близнецы!"
     "Какое совпадение! - восхищается тот, - Я тренер бейсбольной команды "Близнецы Миннесоты."
     "У вас тройня, сэр!" - говорит она второму.
     "Удивительно! - говорит он, - Я работаю в корпорации 3M."
     Третьему сестра сообщает:
     "Ваша жена родила четверых!"
     "Поразительно! Я работаю в системе Отелей Четырех Сезонов."
     Четвертому сестра ничего не успела сказать, как тот в ярости закричал:
     "Черт бы побрал тот день, когда я устроился работать в эту дурацкую контору "Семь-сорок"!"  

     Группу детей привели на экскурсию в поицейский участок. Там им показали и фотографии из альбома "Их разыскивает полиция".
     Один из самых умных детишек спросил:
     "А почему вы не задержали их, когда фотографировали?"  

     Доктор: Вы знаете, что в человеческом скелете более тысячи костей?
     Пациент: Тише, доктор! Мой собаки за дверью!  

     Доктор: Вам осталось жить полгода.
     Пациент: Мне необходимо вступить в Коммунистическую партию.
     Доктор: Зачем?! Вы же всегда были антикоммунистом!
     Пациент: Когда я умру, одним коммунистом станет меньше.  

     Человек спрашивает в аптеке:
     "У вас есть ацетилсалициловая кислота?"
     "Вы имеете в виду аспирин?"
     "Да, но я никак не могу запомнить это название."  

     Крупный бизнесмен почувствовал себя плохо и пришел на прием к врачу.
     "Сожалею, но должен сообщить, что у вас - запущенный случай инфекционного бешенства. Это фатально и летально. Вам осталось жить очень недолго."
     "Дайте мне ручку и бумагу."
     "Вы хотите написать завещание?"
     "Нет! Я хочу составить список всех, которых я должен перекусать."  

     К молодой женщине с сердечным припадком вызвали врача.
     "Что случилось?" - спросил врач.
     "Мой семилетний сын упросил меня поиграть с ним в доктора. Сначала он час продержал меня в приемной, потом полминуты осматривал и выставил двойной счет."      

        Человек пришел к психиатру и спрашивает:
     "Что со мной? Я боюсь Санта Клауса."
     "Бывает! Это Клаустофобия!"  

     Проповедник и водитель такси умерли одновременно.
     Святой Петр выдал проповеднику комплект белых крыльев, а водителю - золотых.
     Проповедник обиделся: "Почему?"
     Святой Петр пояснил:
     "Когда Вы проповедовали, люди спали. А когда он ехал, все молились!"  

     Муж приходит домой выпивши.
     "Что за манера - приходить домой полупьяным!" - ругает его супруга.
     А он оправдывается: "Деньги кончились!"  

     Бизнесмену, открывшему новое дело, прислали цветы от друзей. Но цветочник перепутал корзины и на поздравительной карточке было написано: "Спи с миром!"
     Бизнесмен рассердился.
     "Успокойтесь! - сказал тот, - Вообразите, что на чьих-то похоронах несут цветы с надписью: "Поздравляем с приятными переменами в вашей жизни!"  

     Доктор: У меня есть для вас две новости: плохая и очень плохая.
     Пациент: Давайте сначала просто плохую.
     Доктор: Вам осталось жить сутки!
     Пациент: Это ужасно! Что может быть еще хуже?
     Доктор: Я хотел сказать вам об этом вчера, но не мог нигде нати вас.  

     Пациент: Доктор, что делать, если моя температура растет по нескольку пунктов в день?
     Доктор: Продавать!  

     Пациент: У меня продолжают выпадать волосы. Что Вы можете дать мне для волос?
     Доктор: Коробку для обуви.  

     "Доктор сказал, что заставит меня холить в течение двух недель."
     "И сделал это?"
     "Да, я был вынужден продать автомобиль, чтобы уплатить по счету."  

     У доктора дома лопнула труба. Он вызвал водопроводчика. Водопроводчик починил трубу и выписал счет на 600 долларов.
     Доктор возмутился: "Это нелепо! Я не зарабатываю столько даже как доктор!"
     Водопроводчик тихо ответил: "Я тоже не зарабатывал столько, когда был доктором."  

     Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает у продавщицы: "Могу я поговорить с фармацевтом-мужчиной?"
     Она отвечает, что она сама фармацевт, но он может не стесняться, поскольку она - профессионал.
     Молодой человек краснеет и смущается, но в конце концов сообщает:
     "Мне действительно нужна помощь. У меня большая проблема. У меня уже три месяца постоянная эрекция. Не могли бы вы мне помочь?"
     Женщина внимательно его выслушала и сказала, что ей надо посоветоваться с сестрой, тоже фармацевтом.
     Через некоторое время она вернулась и сказала: "Медицина вам не поможет. Но мы согласны взять вас в долю, если вы согласитесь войти в наш бизнес."  

     "Дорогая! - сказал муж, - Через полчаса ко мне приходит друг на торжественный ужин!"
     "Ты с ума сошел! В доме беспорядок, посуда немыта, я ничего не купила! Когда я успею приготовить? Зачем ты его позвал?!"
     "Видишь ли, дорогая, он собрался жениться."  

     Муж возвращается ночью из командировки и, предполагая застать жену с любовником, просит шофера такси войти в дом, чтобы быть свидетелем.
     Он врывается в комнату, срывает с них одеяло и хочет застрелить любовника.
     "Не делай этого! - кричи жена, - Он щедр и великодушен! Как ты думаешь, кто оплатил яхту, которую я тебе подарила?"
     Муж в растерянности смотрит на шофера и спрашивает: "Что же делать?"
     "На вашем месте, - отвечает шофер, - я бы укрыл его одеялом, пока он не простудился."  

     Босс вызывает четырех служащих и говорит: "Сожалею, но одного из вас я должен уволить."
     Негр (по ихнему - афроамериканец): "Меня нельзя - это сегрегация!"
     Женщина: "Это будет дискриминация по половому признаку!"
     Старик: "Я подам на вас в суд за возрастную дискриминацию!"
     Все смотрят на молодого, белого мужчину. Тот нерешительно говорит: "Я полагаю, что в глубине души я гомосексуалист!"  

     Художник спрашивает владельца галереи, как идет распродажа его картин.
     "Отлично! - отвечает тот, - Один господин интересовался будет ли ваше имя знаменито после вашей смерти и когда я подтвердил это, он купил все ваши картины!"
     "Кто этот ценитель?" - спросил художник.
     "Ваш врач!"  

     Пассажиры сидят в самолете и вдруг видят, что два слепых в формах пилотов и с собакой-поводырем входят в пилотскую кабину. После чего самолет начинает разбег. Быстрее, быстрее... Вот уж и полоса кончается!
     Пассажиры в ужасе орут, но тут самолет плавно поднимается в воздух.
     Все облегченно вздыхают и не знают, что в это время один из пилотов говорит другому:
     "Знаешь, Билл, я иногда думаю, что когда-нибудь они закричат слишком поздно. И мы разобьемся!"  

     Женщина с младенцем входит в автобус и пока она платит за проезд, водитель видит младенца и машинально отмечает: "Какой урод!"
     Женщина проходит в салон, но не может упокоиться и говорит соседу: "Водитель меня оскорбил! Надо устроить ему скандал!"
     "Конечно! - говорит сердобольный сосед, - нельзя оставлять это дело безнаказанным! Пойдите и отругайте его, а я пока подержу вашу обезьянку."  

     Посетитель в кафе: "Помогите! Мой сын задыхается! Он случайно проглотил монету!"
     От соседнего столика подошел хорошо одетый человек, взял мальчика за причинное место, перевернул вверх ногами и хорошенько потряс. Монета выпала.
     Счастливый отец стал благодарить спасителя: "Спасибо! Спасибо! Вы спасли мне сына! Вы, наверное, врач?"
     "Нет! Я работник налоговой инспекции."  

     Полицейский оштафовал водителя превысившего скорость. Тот, как и положено нарушителю, стал ныть и жаловаться:
     "Ехало сто машин, и все - нарушали, почему вы их пропустили, а остановили именно меня?"
     "Вы ловили когда-нибудь рыбу?" - вдруг спросил полицейский.
     "Да."
     "Вы когда-нибудь выловили ВСЮ рыбу?"  

     Один молодой человек в молодости очень хотел стать великим писателем. Таким, чтобы люди, читая его, испытывали боль, отчаяние, гнев. Чтобы они от его слов рыдали, кричали и вопили.
     Теперь он работает для Microsoft и пишет сообщения об ошибке.  

     "Поздравляю, мой мальчик! - сказал дядя племяннику, - Я уверен, что ты запомнишь этот день, как самый счастливый день своей жизни."
     "Я женюсь завтра" - возразил племянник.
     "Я знаю, - сказал дядя, - Но я говорю про сегодня."  

     Пентагон провел исследование почему так много американских военнослужащих вступает в брак с женщинами тех стран, где они проходят службу.
     Вопреки популярному убеждению причиной было вовсе не одиночество. Когда мужчины возвращались домой с женами, все их родственники оказывались за тысячи миль от них.  

     "Ну, как тебе новая работа?"
     "Ужасно!"
     "А зарплата?"
     "Маленькая!"
     "А начальник?"
     "Изверг!"
     "Почему же ты не уволишься?"
     "Ни за что. Впервые за 20 лет я с удовольствием иду домой."