Stolica.ru   Реклама в Интернет
  Все Кулички
  "Заневский Летописец"
  "Сам себе 03"
Корзина для метеорита
Корзина
Культурный слой
  Конец 2002 года
  Середина 2002 года
  Начало 2002 года
  Конец 2001 года
  Середина 2001 года
  Начало 2001 года
  Конец 2000 года
  Середина 2000 года
  Начало 2000 года
  Конец 1999 года
  Середина 1999 года
  Начало 1999 года
Проекты
 Помощь до "Скорой"
  "В мире событий"
  "Умелые руки"
 Город Тында
  "Предки"
 
  doka(a)kulichki.com
 

 

    ©2000-2003
 
   

Современные американские анекдоты

Это - переводы из рассылки "Горкота" "Звездно-полосатые анекдоты".
Автор уверяет, что над ними смеется вся Америка.

     Из инструкций по пользованию (перевод с англ.).
На фене Sеаrs: Не использовать во время сна.
На пачке Fritоs: Вы можете стать победителем! Покупать    необязательно. Подробности внутри.
На куске мыла Diаl: Использовать как обычное мыло.
На десерте Тirаmisu: Не переворачивать (написано на дне коробки).
На хлебном пудинге Маrks&Sреnсеr: После нагревания продукт будет горячим.
На упаковке утюга Rоwеntа: Не гладьте одежду на теле.
На снотворном Nуtоl: Предупреждение: может вызвать сонливость.
На шведской цепной пиле: не пытайтесь остановить цепь руками.
На пакетике орешков Аmеriсаn Аirlinеs: Инструкция: откройте пакет. Съешьте орехи.
На пакетике орешков Sаinsburу: Предупреждение: содержит орехи.


     Полицейский экзаменовал трех блондинок на должность детектива полиции.
     Показав первой фото преступника, он спросил:
     "Как вы его опознаете?"
     "Легко! У него один глаз!"
     "Снимок сделан в профиль, мадам! Вы свободны!"
     Вторая на тот же вопрос ответила:
     "Легко! У него только одно ухо!"
     "Снимок сделан в профиль, мадам! Вы свободны!"
     А третья сказала:
     "Он носит контактные линзы."
     Полицейский сверился с досье и с удивлением обнаружил, что это - правда.
     "Как вы определили это?" - спросил он.
     "Легко! Он не может носить очки, потому что у него одно ухо и один глаз".


     Человек прибегает домой и кричит жене:
     "Марта, одевайся. Я только что выиграл Калифорнийскую лотерею!"
     "На улице тепло или холодно?" - спрашивает жена.
     "Неважно. Все равно ты будешь готова только к полудню!"


     Прохожий видит похоронную процессию из двух катафалков, за которыми идут не менее двухсот мужчин.
     Он подходит к сопровождающему катафалки мужчине с собакой и спрашивает:
     "Кого хороните?"
     "Жену."
     "Соболезную! А отчего она умерла?"
     "Ее покусала моя собака."
     "А на втором катафалке - кто?"
     "Теща."
     "Соболезную! А отчего она умерла?"
     "Ее покусала моя собака."
     "А вы не одлжите мне вашу собаку?"
     "Видишь этих людей? - сказал вдовец, - Становись в очередь!"


     Молодая женщина поздно вечером обнаружила маленького человечка у себя в саду.
     "Вы - гном, - сказала она, - Я поймала Вас и Вы обязаны мне три желания!"
     "OK!" - сказал гном.
     "Я хочу огромный особняк!"
     "OK!" - сказал гном.
     "Я хочу "Мерседес"!"
     "OK!" - сказал гном.
     "Я хочу миллион!"
     "OK! - сказал гном, - Но при условии, что мы переспим эту ночь вместе!"
     Женщина подумала и согласилась. Наутро она просыпается в той же комнате.
     "А где особняк?" - спрашивает она.
     "Сколько тебе лет?" - спросил человечек.
     "Двадцать семь!"
     "И ты до сих пор веришь в гномов?"


     Брак это победа вображения над разумом.
     Второй брак - победа надежды над опытом.


     При приеме на службу в ФБР претендента спрашивают:
     "Кого вы больше любите: жену или Родину?"
     "Родину!"
     Ему дают ружье и велят убить жену во имя Родины. Но все отказываются.
     Однако, очередной претендент на должность взял ружье и уехал домой.
     Через полчаса он вернулся и доложил:
     "Патроны оказались холостыми, и мне пришлось задушить ее!"


     Около фермы начался степной пожар. Фермер вызвал пожарных, и уже через пять минут пожарная машина на полной скорости въехала прямо в середину огня.
     Пожарные начали заливать огонь и вскоре потушили его. Фермер был восхищен их героизмом и заплатил за спасение фермы 1000 долларов.
     Репортер местных новостей спросил начальника пожарной команды, что они сделают с деньгами.
     "Наконец мы поставим на нашу пожарную развалюху нормальные тормоза!"


     Муж с женой впервые решили взять их дочь-подростка на взослый уикенд. Отец, увидев дочь в модерновом прикиде, пришел в ужас и устроил скандал.
     Жена напомнила мужу, что, когда они были молодыми она одевалась так же.
     "Да! - сказал он, - И я и тогда говорил тебе то же самое!"
     "И для этого, - добавила жена, - даже выпросил у меня номер моего телефона."


     Семейная пара с кошкой собрались ехать на такси. Но когда они садились в машину, кошка вырвалась и удрала обратно в дом. Мужу пришлось вернуться за ней.
     Не желая говорить водителю такси, что дом остается пустой, женщина объяснила ему: "Мой муж пошел еще раз попрощаться с матерью."
     Через несколько минут муж вернулся.
     "Извините, что задержал вас. Это глупое животное забилось под кровать и пришлось выгонять ее оттуда веником."


     Дальше


Обложка
Всячина
Невероятные американские Законы
Уведомление об отмене независимости
Современные американские анекдоты
"Тонкие шутки" про женщин
Реликтовые анекдоты времен социализма
Ребусы

Stolica.ru

Реклама в Интернет